挣扎着从图书馆回到宿舍，四季同学说下午吃了半个苹果，我说你可真好养，真能给国家做贡献。扒拉着在柜子里储藏的口粮才发现居然只有热巧克力可以供我使用啦，真是天无绝人之路呀 T.T

冲了热巧克力当晚饭，开始在本子上继续奋笔疾书，争取在宿舍熄灯前将最后的数据录入到文章里。在我的努力下工作在9点全部完成，看着那洋洋洒洒N页的英语，心里充满着呕吐感，并且在心里默念着：下次，死都不再接这活啦！

很少喝咖啡，除非是热的花式咖啡。因为不想把那种东西倒到肚子里之后，在寂静的深夜看着天棚揉着眼睛胡思乱想，也不想把那种东西倒到肚子之后，不是胃绞痛就是反酸水。于是不论坐在星巴克还是咖啡厅里，不论夏天还是冬天，我都只要一杯热巧克力。清晰地记得第一次和热巧克力的情景，06年5月初北京的春天依稀有些寒冷，我从东三环亮马河的一座写字楼里出来，在出门前我在一楼的大厅给自己买了一杯外带的热巧克力。手拿热巧克力的我却很难过，因为不喜欢一些人和事提出离开某个网站，在提出离开之前我没有告诉任何人我有要离职，很突然地大家在第二天发现我在凌晨上网写的离职书，起因、结果都很不甚详细，就那么很突然地说要离开。和我共事的同事兼朋友当时很生气，直接当面说我不称职，不考虑大家的情感，不考虑她的感受云云的话。当时因为和朋友的机构有一个合作，所以那天我是拿着大堆的文件和资料去见她和她做活动最后的清算的，本以为在处理完正常公事后会在她那里收到一些安慰或者劝慰，但是却完全相反，首先等待我的就是劈头盖脸的一顿臭骂。当时我完全愣在了公共区，待臭骂完就机械地将手中的资料交给对方，木楞地听着对方说：你在这里等着吧，后面的事有人和你处理，然后转身离去。待其他的人和我一起将最后的清算处理完，离开之时朋友都没有再次出现。

本以为作为朋友对方会理解我的感受和立场，但是却完全不是那么会事。很难过地乘电梯离开，在一楼的大厅因为北京夹杂着寒冷的春风已经使我手脚麻木，于是乎就机械地走向咖啡厅，眼睛无神地望着价格牌，随便给自己点了一款热饮，其实那个时候我都不清楚自己点了什么。拿着杯子，推开写字楼的大门进入倒春寒的北京。

等待公交的时候慢慢嘬着杯子里的热饮，甜甜的，暖暖的，让心情无比郁闷的我在那个特定的时间、特定的地点爱上了那个味道。事情最后发展的结果是，在我坐上车后朋友打电话给我说了抱歉。其实我是可以理解朋友当时复杂的心情，只是在那个时间渺小的我却被整个世界所忽视，我的感受在那一刻不算感受，因为还有比我更有分量的感受在等待着大家去感受。

之后在离开北京的那个时候我将所有朋友所给的礼物全部委托他人还给了她，唯一带回来的就只有那个在寒风中一直陪伴我的空热巧克力杯。06年那个时候的我真的很倔强，认定了的东西就一定会去做。因为这样固执地要去做，所以在今后的日子里也因为它失去了很多东西。不过有时候想想也许就是在那个时候我们就已经注定要独木桥和阳关道了吧？！不过，谁知道呢！

以后的日子里每到我撑不住的时候，还是开心的时候，都会买一杯冲一杯。

回忆是掌心里的冰。但有时候那是水做的冰，让心底凉，或幻化成水珠流逝。而有时却是干冰，烫着手，疼着让你看着它幻化成烟雾，弥漫缭绕在你的眼前。

在上大学一年级的时候因为不知道具体的考试结束时间所以没有在学校定返程地车票，于是在下着大雪的天里和朋友一起跑到售票点站着老长的队买票。那时候的雪是西安那年冬天下的最大的一次，而我们是从早晨5点就开始来排队买票的。当我们在下午将近4点的时候终于拿到了票，却早已手脚麻木。撑着仅剩的最后一口气跑到最近的德克士里要了一杯热巧克力，在温暖的店堂里喝着可口的暖胃的巧克力，看着窗外静静的落雪。那个时候的感觉真的很难忘记，温暖的、香甜的、寒冷的，一直交织着出现在梦中。从那以后我也很少再坐火车回家，也再没有遇到过那么大的雪。

之间和大学的同学闲聊，忽然感觉，才几年的时间，身上的担子，这个重力产生的冲量太大。作为一个大男人，我们可以是社会的主要力量，却背负着更加沉重的责任。有时候想，如果不是为了期待中的某人，不是为了给爸爸妈妈赚钱换一套好点的房子，我为什么要顶着这么大的压力，做着别人不想做或者偷懒不做的事情，拼命的证明我是最棒的。我也想找一个普通小职员的工作，让不算贫困的爹妈出点钱买个小房子，在一个城市的角落每天和某人系数夕阳的过往，边看着电视边置备些好吃的晚饭，然后迎着海边的夜风消失在沙滩的一边。

啊，说远了。

幸福是什么？我想不是看着很幸福就一定是幸福的。

突然想起《我叫金三顺》里三顺日记中的一句话，有一天身子问心：我要是痛了，医生会给我治；你痛了，谁来给你治啊？于是心说：我只能自己给自己治。也许就因为这样，每个人都有一个治疗心中伤痛的方法。喝酒、唱歌、发火、或哭、或笑、跟朋友诉苦、去旅行、跑马拉松，最差的一种方法是逃避这种心痛。

我想我的治疗方法就是来一杯暖暖地热巧克力，轻轻地握在手中，看着上升地香气，自顾自地想一些过往的事情，一个人静静地、呆呆地在一个地方坐上一整天。

我是那种典型的刀子嘴豆腐心、超级感性的水瓶座男人，看不了任何可怜巴巴的事情和人。一个人一旦给我一点点好，我就毫不犹豫的忘记他所有的不好。我想不论未来如何，我也认了。但是我会有我自己的生活。

《幸福谷》Dr.Johnson说了这样的话“Some deficiency must be forgiven all, because all are men. It is, however, reasonable to have perfection in our eye; that we may always advance towards it, though we know it never canbr reached”。其实，我只是希望每件事情，都可以在我的努力下做得好。我不是没努力，但是却看不到结果。

由一杯热巧克力，想出了这么多，看来真的是冬天啦，我的感情越来越没有办法控制啦。希望这个冬天很温暖，真的很温暖。